Мемуары прошлых лет

Все мы планируем будущее. Собственно, так и проходит наша жизнь: мы строим планы, продумываем ходы, решаем, куда поехать на выходных. Но забываем, что есть настоящее. А вспоминая о настоящем, мы нередко возвращаемся к прошлому…
Я всю жизнь был неудачником. День за днём, год за годом меня преследовало фиаско. В любом деле, в любом начинании. Может, виновато моё воспитание… Мама растила меня как интеллигента, но в конце девяностых человека всё-таки воспитывала больше улица. В итоге, во мне слились «дворовые понятия» и эстетика вкуса. Но преобладало больше влияние матери, моё чистосердечие использовалось против меня, моё миролюбие становилось моим же бичом…
Как и все, я человек, а, значит, подвержен чувствам. По дурости позволил себе влюбиться в четырнадцать лет, тем самым кардинально изменив свою жизнь. Я был дураком, винить поэтому могу только себя. Но боль закаляет, теперь, подобно Базарову, говорю с грустной улыбкой: «Любви нет, есть только пошлость и биологическая потребность». Недавно попытался вновь разрушить свои принципы – не удалось. Ещё сильнее убедился в них… Конечно, я понимаю, с возрастом, возможно, я встречу ту единственную… Но дожить бы до тех дней.
Люди… Да, для людей у меня отдельный абзац. Меня всегда удивляли люди: они способны на всё, но в то же время ни на что. Кто-то сказал однажды, что мудрец ищет в каждом человеке что-то хорошее. Каким бы говном ни были люди, я всегда пытался найти в них нотку адекватности. Может, именно благодаря этому со мной всегда все уживались? Но… Где ваша гордость, ребята? Порой противно видеть, как кто-то пресмыкается, даже не осознавая этого. Если не пытаться взлететь – будешь увязать в гравии земли. Ведь ты человек. Ты способен на всё, ты Бог! Тебе подвластны твои желания и помыслы. Осталось только воплотить всё в жизнь… Я всегда учился у людей жизни. Смотрел на каждого человека, как на книгу. Где-то обычная брошюрка, но встречаются и целые трёхтомники. Я никогда не выделял кого-то отдельно, ведь каждый по-своему уникален. И многие дивятся моему мировоззрению. Да, я не признаю курение. Да, я скептически отношусь к алкоголю. Да, мне лучше посидеть в одиночестве, нежели куражиться. Да, я на своей волне. Если я испытываю неприязнь к человеку, то не побоюсь сказать это ему в лицо. Мне не нужны дураки, запутавшиеся в своих собственных мыслях. Мне нужно сильное окружение, способное чему-то научить и чему-то научиться.
Многие делают ставку на друзей. Мол, вот он – друг – поможет мне в трудную минуту, похлопает по плечу во время триумфа и бла-бла-бла… А теперь все дружно открываем словарь Сергея Ивановича Ожегова и читаем, что друг – это одна душа в двух телах. Развиваем мысль дальше и вспоминаем Дмитрия Сергеевича Мережковского, основоположника символизма: \поверь мне, люди не поймут\ твоей души до дна.\ как полон влагою сосуд\ она тоской полна.\ И так далее ещё пять катранов. Нет в этом мире родственных душ. Да, есть близкие, но не более. Раньше таких людей называли соратниками, людьми одной цели, одной рати. После стали называть товарищами, людьми одной идеи, одного товара. Бывало, даже называли братьями, поскольку была у них одна дорога. Но не другом. Вообще, это слово смешно само по себе. Как некий сарказм, оно вылетает из уст людей, даже не понимающих того, что они насмехаются над собеседником.
Ах, да, творчество. Конечно, самая главная сфера моей жизни. Если бы не забвение во время написания строк, я уже давно повесился. Так вышло, что это моё единственное утешение по жизни. Излить душу бессмертным тетрадям, спящим на книжной полке, рассказать им о своём горе. Но не напрямую, как реалист, не с идеализированными образами, как романтист. Без пафосного бреда футуриста и приторности акмеиста. Моя стезя – символизм. Мало кто понимает смысл моих стихов. Мало кто соглашается со смыслом. Однако я не боюсь выкладывать на всеобщее обозрение. Я гордый: если поплюют, проглочу, но в следующий раз стану лучше. Только так добиваются мастерства. Только так ты сам видишь свои ошибки, пусть даже их и нет вовсе.
Я всегда всем улыбаюсь. Шучу, радуюсь, смеюсь. Но никто никогда не знал, что творится во мне самом. Только однажды я встретил девушку, пережившую страшную потерю. Послушав меня с пару минут, она с грустью спросила: «Зачем ты закупорил свою душу от окружения? Зачем ты защищаешься от окружающего мира своей маской?» Боги. Да до этих слов я даже не задумывался в правоте суждения… Я действительно настолько отрешён от всех, что не замечаю, как живу за одной вуалью. И, чего уж греха таить, мне это нравится. Так уж случилось по воле судьбинушки, что я меланхолик, и всё, что со мной происходит, остаётся во мне…
Я никогда никому не врал. Да, не договаривал, но таков мой способ выживания в этом мире, потому что информация есть сила. Может, я глуп, коль написал всё это, но так я надеюсь отсеять тех, кто хочет идти со мною рядом и с кем готов идти сам, от тех, кому я даром не нужен, и тех, кто не нужен мне.

Автор: Радаев Иван Романович.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *