Анекдот

Одни будут говорить, что анекдот должен быть коротким.
Другие скажут, что анекдот должен быть новым…
А я буду молча выкладывать их.
Здесь будут мои варианты разных анекдотов…В стихах!

Женские приметы

Известно, бабы, как стирают —
О дне, о солнечном мечтают,
Бельишко поразвесить чтоб…
На эту тему — анекдот:

— Соседка, знаешь ли примету
Как мне погоду узнавать?
С утра стираю — дождь к обеду.
Бельё промокло, твою мать…

— Так ты с утра под одеяло
К супругу своему взгляни.
Коль у него свернул направо —
То будут солнечные дни…
Коль смотрит влево, ты поймёшь,
Что, вероятно, будет дождь…

— Так он стоит с утра у мужа.
А здесь примета есть какая?

— Ты, дура, отдыхать же нужно!
Ну, кто по праздникам стирает?

Нюансы профессии

К адвокату — интерес…
Защитил при всей стране!
Как закончился процесс,
Он подводит резюме:

— Если был бы прокурором,
Не жалея своих сил,
Этому мерзавцу — вору
Лет пятнадцать бы вкатил!

Коровы

Ветеринар приехал в поле,
Там у реки, на косогоре
Пасётся стадо из коров.
Осеменять их врач готов…

Закончил доктор свой процесс.
Идет к машине, тут — эксцесс.
Коровы окружили, плачут…
Не пропускают его, значит.

Ветеринар орёт на стадо:
— Ну, что еще вам, тёлкам, надо?
Пошли отсюда, вашу мать…
Коровы: — А поцеловать?

Пятачок и Винни-Пух

Пятачку вручили шарик.
Надувает во весь дух…
— Дай сюда, чего ты паришь,-
Возмутился Винни-Пух.
— Ой не дуй, мой шарик лопнет!
— Да не лопнет, не боись…
В это время шар как грохнет!
Пятачок ругает жизнь:
— Пух, за что ты не берёшься,
Всё идёт наоборот…
А еще стоишь, смеёшься.
— Не смеюсь! Порвало рот…

Игра слов

Позвольте вынести в народ
Известный старый анекдот:
Внимательно, тут — слов игра…
— Скажи, а где пила, жена?
— Пила? У нашего соседа!
— Зачем дала? Сейчас заеду!
— Так, я не думала…Он взял,
И сразу мужу настучал…

Петух и Цыплёнок в кабаке…

Петух, большой мастак
По части алкогольной,
Отправился в кабак,
Весьма собой довольный…

Цыплёнка пригласил,
И вот семья готова
Померить свои силы
Количеством спиртного…

— Подайте рюмку водки,-
Сказал Петух, зевая.
— И мне налейте водки,-
Цыплёнок повторяет…

— По коньячку красиво
Налей-ка нам, старик…
Теперь немного пива…
— А мне побольше… Ик…

— Пожалуй, я с охоткой
Вина себе возьму…
— А мне, извольте, водки!
Графин…Мне одному…

— По кофейку оформим?
— И мне коньяк…
— Уймись!
Ты, брат, уже не в форме…
— А ты, Петух, заткнись!

— Малыш, ты нализался!
— Я трезвый, как стекло.
И в море…против галса…
А там акул полно…

— Нам клюквенного сока,
И хватит, кончен бал!
— Мне тоже… клюньте в попу,-
Цыплёнок пропищал…

Две куры в магазине

Однажды в магазине
Поспорили, кто краше,
Две куры на витрине-
Француженка и наша:

— Ты тощая и синяя!
— Подумаешь, потеря.
Хотя и в магазине я,
Но сохранила перья!

— Я так красива и бела,
Всю жизнь меня кормили!
— Зато, сама я умерла,
А вот тебя – убили!

Про тараканов

Немало таракан несёт урона,
Немало доставляет нам хлопот…
Про тараканов слышали, что дома
У мужика живут не первый год?

Но пожалел сосед его однажды,
Когда увидел форменный погром:
— Найди их вожака, скажи отважно —
«А ну-ка, убирайся, парень вон!»
Но только, чур, не вздумай улыбаться,
Иначе будут знать, что пошутил…

Мужик послушал (А куда деваться?)
И вожака на кухню пригласил…
Свирепо топнул и сверкнул очами:
— А ну-ка убирайся, парень, вон!
— Не шутишь? — таракан взмахнул усами.
— Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!

Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли…
А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил…
Тут тараканчик мелкий обернулся:
— Ребята, все назад! Он пошутил!

Кошка и Кот

Кошка говорит Коту:
— Поиграем в прятки?
— Да? А если я найду?
— Будут мне котятки…
А не сможешь отыскать,-
Продолжает кошка,-
Мне придется горевать
У того окошка!

Людоеды

Два свирепых людоеда
Много лет дружили,
И на третьего соседа
Войско натравили.

Решено потом зажарить
Пленного вождя.
Потому, что так оставить
Провиант нельзя!

Вот один из людоедов,
Кости созерцая,
После вкусного обеда
Говорит, рыгая:

— Мало мяса в этом теле,
Жилы застревали!
— Лучше той бурды, что ели,
Как диплом писали!

Кирпичи

Новый дом растёт всё выше,
Кирпичи на самой крыше-
На краю с тоской лежат,
Сверху на людей глядят…

Молодой кирпич и старый
С крыши прыгнули на пару,
Чтоб без дела не пылиться
И на голову свалиться…

А внизу идёт прохожий,
Но не видно сверху рожи.
Шел строитель без опаски
Потому, что был он в каске.

Кирпичи уже у цели,
Тут защиту разглядели.
Молодой кирпич летит
И с досадой говорит:

— Видно, зря с тобой летим,
Голову не повредим,
Видишь, в каске он идёт,
И она его спасёт…

— Ты, салага, мне не хнычь,-
Старший заворчал кирпич,
— Эй, мужик! – он закричал…
Мужик голову поднял.

Колобок, Заяц и шашки

Решили Заяц с Колобком
Подвигать шашки вечерком…

А Зайцу стимулы нужны:
— Играем мы на щелбаны!

Тут начал Колобок вопить:
— Но, чур, по голове не бить!

Три стадии женского опьянения

Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения…
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:
— Боже ты мой, ну какая я пьяная!
Женщина в стадии этой забавная…

А змей уже силу свою набирает…
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:
— Кто это пьяный? Я очень нормальная!

Стадия третья…Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:
— Я не поеду на этом сарае…
Нагло при этом в такси залезая.
Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»
— Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!

Рождение негритёнка

У женщины приняли роды
Родился мальчик негр…
По коридору папа ходит
Амбал, ужасно нервный.

Мать виновато прячет взгляд…
Чтоб защитить ребёнка,
Придумали врачи доклад
Для папы негритёнка.

Тут спирта налили в стакан
Сантехнику на смене:
— Папаше сообщи, Степан,
Мутация, мол, гены…

— А как родителя зовут?
— Да, Сидоров он, вроде…
Ну, выручай нас, милый друг,
А то он грозный ходит. —

Степан обрадовать спешит:
— Эй, Сидоров, полено!
Мутатор надо было мыть…
Заделал негра Гену!

Мужик пришел в столовую

В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо.
Спросил на кассе у девицы:
— А чем тут можно поживиться?

— Вчерашний суп, еще компот.
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот хоть сама взамен ложись…-

Мужик был с юмором, не псих:
— Так… Мне компот и два вторых!

Продавец рыболовного отдела

Приятель, как дела твои?
С женой не очень гладко?
Опять «критические» дни,
Пришел купить прокладки?

Ну да! Заботливый супруг!
И что ты будешь делать?
Купи здесь удочку, мой друг,
И на рыбалку смело!

А рыба хитрая сейчас,
Так просто не клюёт!
Купи хороший прибамбас,
Наживку, поплавок.

Но согласись, на берегу
Ловить не так удобно.
Всем лодку я не продаю,
Но для тебя – охотно.

На вёслах не умеешь плыть?
Ну, это не проблема.
Мотор купи, и так и быть,
Я помогу приделать!

Представь, ты рыбы наловил…
Купи большой мешок
И, чтобы праздник не забыл,
Палатку, котелок…

Ну, как покупки дотащить?
Тебя мне даже жалко!
Вон, полюбуйся, этот «Джип»
Подходит для рыбалки!

Как говорится, в добрый путь!
Целуй супругу в губки.
Три дня успешно отдохнуть!
Спасибо за покупки!

Письмо прораба

Из объяснительной прораба:
…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.

Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…

Я вызвал пару мужиков
И молоток им дал отбойный.
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.

После обеда легче жить…
Смотрю, стоит еще преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!

Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.

Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я, хоть в душе и атеист…
Но, что-то с домиком нечисто!

С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…

Шар — вдребезги… Ну, Вашу мать!
Да что творится нынче в смене?
Подрывника я начал звать,
Чтобы взорвал к ядрёной фене!

Тут взрыв… И рухнул новый дом.
Видать, не выдержала шкурка…
А старый? Он стоит столбом!
Лишь отлетела штукатурка.

Ну, мы поближе подошли,
Чтоб поглядеть на это диво.
Смотрю, валяется в пыли
Табличка с надписью красивой:

«Сие в показ на посрамленье,
В год тыща семиста второв,
Возвёл без должного терпенья
Поганый зодчий Хомутов.

За то чинить ему науку,
Из зодчих гнать до трёх годов,
В позор сломать прилюдно руку
И всыпать осемь батогов.»

Сходил к любовнице

У любовницы мужик
Проявлял сноровку…
В дверь квартиры муж стучит
Из командировки.

Тут жена летит стрелой
К дорогому мужу:
— Мусор вынеси, родной.
Я готовлю ужин…

Быстро вышел наш герой,
Бабу прославляя:
— Чуть не вляпался, плейбой!
Умница какая!

Возвращается домой,
А жена с порога:
— Мусор вынеси, родной.
Мне стирать тут много…

Он с ведром идет, ворчит:
— Идиотка…Рожа!
Дома целый день сидит,
Выкинуть не может!

Как появилась речь

Однажды у своей пещеры
Сидели древние мужи…
Про первобытные манеры
Надеюсь, мысли не нужны?

Один грустил, о чем-то думал,
И проворчал внезапно: — Ба!
Другие хмыкнули угрюмо —
Какие мудрые слова!

Второй решил добавить слово
И, важно выпятив губу,
Сказал товарищам суровым
Речь продолжительную: — Бу!

И третий заслужил награду
У всей воинственной толпы,
Пробормотав свою тираду
Красноречивым слогом: — Бы!

Какая речь! Любой достоин!
Но вождь увидел знак судьбы.
И рявкнул первобытный воин
Простую фразу: — Бабу бы!

Автор:  Ландышев Анатолий Валерьевич.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *